I've Been Thinking About You...

Se me pegó ese tema y no lo podía encontrar, malditas faltas de ortografía en inglés jaja. Decí que google entiende todo.
Es sábado a la noche y yo blogueando, qué triste.
Pero casi que es domingo, y yo "Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien".
He estado pensando bastante, analizando cosas que no deberían ser analizadas. Y he llegado a la conclusión que las relaciones son mejores cuando no involucran sentimientos, las relaciones sexuales, claro... Jaaaaa!
Ni yo me lo creo, pero en cierto modo es así.
El tema es cómo mantener esa tendencia, qué hacer. ¿Tener relaciones de dos o tres visitas y punto? Por más que me lo planteé no lo haría.
Las relaciones plantean problemas cuando estás en esa tendencia de un par de visitas y empezas a sentir que la pasada, la actual o la próxima no sean la última.
Entonces empezas a meditar, planear estrategias, buscar escusas, sacar conjeturas.Y se te quema la cabeza.
Por lo cuál, esa etapa de incertidumbre siempre es la peor, esa calentura se convierte en otra cosa, sea necesidad, costumbre, cariño, amor...
Qué se yo. es una etapa de incertidumbre que no me gusta pasar. Qué lindo sería pasar de conocerse, a tener derechos sobre el otro sin mucho preámbulo. Cómo me pasó con mi único novio. Por algo con el resto no aguanté.
Con el primero siempre tuve la idea que la pasada era la última y no me hacía mucho drama ya que siempre estaba soltera (lo que no incluye que estaba en búsqueda) hasta que un día fue la ultima de veraz.
Lo que tampoco me banco mucho es el chamuyo, sería mucho más interesante mostrarse directamente como uno es, así no se crean falsas espectativas, y no se tienen tantas exigencias después.
Por eso tampoco tengo mucho levante, cuando comienza el chamuyo en una conversación me sale mi mejor cara de orto. Suelo ser bastante asquerosa, sobre todo en boliches y lugares sociales.
Tendría que ser un poco más histérica, aunque alguno piense que lo soy, pero es que no me creen que cuando digo no una vez, es no siempre. Sin embargo cuando quiero, QUIERO!
No es sencillo decirle que no a algo que uno quiere, por eso será que cuesta cortar ciertas cosas por más seguro que uno esté que no sean las mejores.
Y así voy, peleando con mi cabeza. Sí con mi mejor amiga y peor enemiga, la que por ahí me dice: "no sos caracol para andar arrastrándote", y ante una mínima señal o circunstancia me cambia las coordenadas y me sale con que: "arrastrarse también es una forma de avanzar".
Y mi filosofía Laissez faire, laissez passer capaz no me lleve a ningún lado, pero ahora no quiero hacer nada, las cartas me las guardo para la próxima mano.

Jack quiere ya!

Jack quiere ya!
Delirando on my home.
Se me quemó el enchufe de la heladera, el cable de la compu conecta cuando tiene ganas y encima se corta la luz en el barrio. Oh my Good!
Esto así no va.
Para colmo, quiero liberar la mente (?), como si eso fuera posible.
Pero siendo mi idea original meter muchas cosas en la cabeza para que no quede ninguna, me doy cuenta que termino pensando en una sola de esas cosas, y que voy de mal en peor.
Como dice el dicho, me estoy yendo de Guatemala a Guatepeor.
Me gusta lo raro, siempre me gustó. Sino cómo se explica ese verano en colón y esa cosa que me llevó a Skatalites. O ese tiempito en Bs As, donde crestas eran atractivas y terminé cuasiodiando el anarquismo.
Pero tendría que diferenciar un límite entre lo raro posible, y este imposible. En fin está bien que algo así me llame la atención.
Esta vez se me está yendo de las manos.
En todo caso dada la situación no creo que llegue a comprobarlo. Ser sutil.
¿Sutil yo? ¿Desde cuándo? creo que esa palabra ni entra en mi vocabulario. Nunca supe serlo.
Y ahora sí creo en la amistad entre el hombre y la mujer. Siempre que no haya intereses de una de ambas partes, off course.
Voy a meditar mi estrategia.
Se me escapa de las manos. Y me fui al carajo destilando mis complejos actuales acá. Pero no soportaba más tenerlos guardados en mi cabeza. Ahora los dejo al alcance de todo el mundo. Pero calculo que no. Que mi blog sea igual que mi Twitter, no quiere decir que a alguien se le ocurra averiguarlo.
Y si se le ocurre, ya fue. Hasta las manos.
Creo que tengo que cambiar de grupo de amigos, por uno donde haya más solteros y más fáciles. Aunque lo fácil no me gusta que le vamo’ a hacer.
Hombres… De última estoy bien sin ninguno, no sé porque siempre me tiene que interesar alguno. Basta!
Mejor me dejo llevar, algún día, espero no muy lejano, alguno me va a buscar. Pero bue, sé que no soy de conformarme con lo que hay. Seguramente cuando alguno me busque no me interese, y termine escapando como hago siempre.
Tengo que concientizarme que a veces es mejor no llorar por quien no me ama, sino amar a quien llora por mí. Pero no. La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. Me la voy a seguir complicando porque me gusta, porque soy jodida.
Y prefiero estar sola y complicada, que acompañada y forzada y desconforme.
Aparte sola y loca me entiendo mejor, no hay quien comprenda esta locura, es mía y me gusta así.

And the castles made of sand fall in the sea

Inposible describir con palabras mi estado actual.
A veces nada es mucho más que mucho.
Extraño mi estado de hace 2 días, mi alegría. Con tan poco sentía que tenía todo.
Sí, está bien, estaba resignada. Pero en ese estado me conformaba con lo que me dabas.
Ahora me duele lo que no me das, y siento celos, rabia, bronca, impotencia, ansiedad, angustia... amor.
Y no quiero que leas mi blog, no, no quiero. Pero en el fondo quiero, sino no lo publicaría. En el fondo de mí tengo la esperanza que leas esto y digas, ¡opa!, está flaca me quiere en serio. ¡Sí, boludo! Te quiero y mucho, demasiado.
No, mejor no sigo escribiendo, aunque tengo mucho guardado.
Me voy a ahogar las penas en alcohol, aunque ya sé que aprendieron a nadar las yeguas mal paridas.

Ciclotímica

¿Viste cuando estás así como que... ni vos sabes?
No quiero hablar de cosas que han pasado, por favor, ¡no!
Ya no quiero ni acordarme.
Este impulso de llorar que no puedo contener.
¿Y por qué? Si pasé unos días geniales, vacaciones necesitadas. Sin embargo, caigo en la cuenta que no queda nada.
Ni un razgo, ni un asomo de esperanza.
Las cosas no tendrían que ser así, no quiero terminar generalizando, pero llego a la conclusión de que no somos todos iguales, hay algunos peores que otros.
Y no es un problema de que las personas sean malas, a veces. En este caso, son impulsos que no medimos y las consecuencias algunos no las sabemos manejar. Otros las ignoran, y así los débiles sufren, los fuertes soportan o son indiferentes.
Hay que reconocer, soy débil, y hoy sufro.
No me arrepiento, aunque de a ratos desee que nada haya pasado, no tener un día que recordar, no tener que buscar explicaciones. Pero sé que no me arrepiento, el tren pasa una vez y me subí al vagón, aunque me hayan tirado ni bien arrancaba el camino. La caida dolió, pero no hay golpe que no se mejore con el tiempo. No me dió en ningun lugar donde no me haya golpeado antes, si me levanté una, dos, ¿por qué no me iré a levantar una tercera vez?
Yó sé que sí. Pero estamos en cuesta arriba, y volver a la estación me cuesta, todavía estoy al lado de la vía esperando que llegue ese mismo tren. Cuando logre salir de esta vía, me voy en busca de otro andén.
O manejo mi propia máquina, quizas haya alguien esperando que yo pase.
Y mi idea en este blog, no era hablar sobre mí solamente. De vez en cuando usarlo de psicologo barato, pero tampoco la emoción. ¿Y qué le voy a hacer si ultimamente necesito psicologo todos los días?
Esta pelea constante en mi cabeza es demasiado, ciclotímica: de estar bien a estar hecha mierda, de justificarlo a hecharle toda la culpa, de querer verlo a no querer que ni aparezca conectado, de pensar que lo mejor es estar como antes a sentir que no soporto volver atras, de tener esperanzas a estar resignada.

¿de qué están hechas las lágrimas, que pesan tanto?

Pesan en el fondo del pecho, salen como sangre de una herida intangible.
Intangible, porque no pienso mostrársela a nadie, existe pero no se ve.
Y yo no sé mentir, sólo oculto todo lo que me esta pasando, no vas a poder confirmarlo nunca, preguntale a quien quieras. Nobody knows, nadie sabe, en criollo.
Y si entras en mi blog y ves esto te vas a dar cuenta, pero ¿qué haces en mi blog vos? Sé que lo tenés, pero ¿quién te manda a abrirlo? Si lo abrís hay dos motivos: o tenés dudas porque te diste cuenta que algo me pasa, o también te pasa algo.
Seguro ya te diste cuenta de todo, pero no sé que hacer, hace más de un mes o dos que no puedo sacarte de mi mente. No sé como entraste, no sé como sacarte.
En este momento, rompiste mi corazón, perjudicaste una amistad (¿o fui yo?), derrumbaste mi autoestima, liquidaste mis esperanzas, cortaste mi entusiasmo por todo, disminuís mis espectativas. Y si bien sé que tengo que buscar el lado positivo, decime dónde está. Me cuesta pensar en positivo, poner mi mente en blanco. Vivir el presente.
Tal vez es muy bueno que te hayas metido en mi cabeza. Me sacaste de una relación con un cordobés, que más tristezas que alegrías trajo. Hacia 2 años me ocupaba la mente y pensé que ya no tenía fuerzas de sacarlo. Y me fui de Guatemala, a Guatepeor.
Ahora tengo que vaciar mi cabeza, poner un freno a mi mente.
Algo bueno espera.
♫Dime que sí se puede.♫

autoestima

El problema es mi auto estima, yo te sigo amando, mas vale. pero ahora mi auto estima es la que hace que no me rebaje mas por vos, que valore mas mis méritos y ahora espero ver que pones de tu parte, el problema es que vos estas dando mas de tu parte y yo no lo estoy valorando.pero bue, sabes que por vos doy hasta lo que no tengo, no necesito demostrártelo mas. vos que das o diste por mi?pagar un telo no es mucho, perdoname que te lo diga así,. pero aunque de vez en cuando te cargo y te digo que tengo ganas de eso nomas con vos, sabes que no quiero eso solo, aunque no niego su aporte. yo quiero un amor, un poco de amor.

En tus ojos me perdí

♫♫Te conocí un día de media cola, luna en mi nariz, y como vi que eras sincero, en tus ojos me perdí... que tonta distracción, que dulce sensación...♫♫

Muy torpe distracción, todavía recuerdo tu mirada ese día. Como fuiste capaz de detener el tiempo, sin palabras, sin sonidos, mi recuerdo son un par de ojos color cielo, no recuerdo nada, no sentí, no pensé. Me capturaste la mente, así, sin darme cuenta.

Yo me acuerdo de esa noche, como un día que pensaba tener la mente libre, no había nadie a quien esperara ver, y te vi. Caíste a mí, sin dejar que este preparada. Captaste el mejor momento, yo, sola, la estaba pasando genial, pero ¿qué iba a imaginarme que todo estaba preparado?, que en ese momento no estaba sola de casualidad. Que eras vos el responsable.

No sé de que me hablaste, las palabras sobraban. Yo sé que ni te miré, sólo sonreí. Y en un momento te miré, te miré a los ojos, y me perdí. Ese instante, que no olvido aún, fue mi perdición. Vi tus ojos y dejé de escucharte, no sentí más la música, ni las luces del lugar; no sentí ninguna otra presencia, desapareció todo y sólo quedaron tus ojos. Tus ojos captaron todo mi mundo y, sin embargo, te dejé pasar. Pero vos te alejaste y tus ojos no, ellos quedaron guardados en mi pensamiento; y, aunque no creo en el amor a primera vista, esa noche me hace dudar.

Yo, todavía, no sé si es amor, atracción, o qué; pero ese flechazo no lo puedo olvidar.

Y hoy te veo y pensas que todavía estoy enamorada de vos, pero como explicarte que nunca lo estuve, que no puedo definir con palabras esto que siento. Que es más que amor, que exige menos que el amor y da todo a cambio. Que no quiero ser tu novia, que no busco ser tu amante; sólo quiero perderme en tus ojos una vez más.

Calculo que ya lo sospechas, no me regalas más esas miradas, temes que me pierda nuevamente.

Estoy sedienta, necesito hundirme y naufragar, con el mar de tus ojos me sobra, sólo 2 segundos llenarían mi mente otros cinco años...

Arrastrada

Dícese de la persona que no aguanta cuando no le contestan el Msn y vuelve a escribir, de la que saca temas boludos y por ahí tira palos, la que invita e invita aunque siempre le digan que no, la que no se fija si hay novia por ahí y lo único que quiere es hablar un rato más, la que aprovecha cualquier situación media confusa (ej.: el alcohol es un buen amigo), la que busca hasta en google para saber que es de la vida de "él", y si no se conecta por un tiempo, le manda un mail.
Dícese de mí.
Y sí, lo tengo asumido, soy una arrastrada con todas las letras:
a: de amiga nomas,
r: de rompe bolas,
r: de roba novio!,
a: de aguantarme,
s: de siempre incondicional,
t: de tarada,
r: de resignada,
a: de ahora lo saludo,
d: de dormida, o despierta ( cuando se calla o habla de más, respectivamente),
a: de anda a cagar.
¿Qué se le puede hacer? Si es una cadena, yo más me arrastro, y menos bola me dan, menos bola y más me gustan; más me gustan y más me arrastro, y así.
No llores por quién no te ama, ama a quien llora por ti ♫
y ¿cómo? digo yo, el que sepa que avise.
Si lo que cuesta gusta más.
Nada que valga la pena... es fácil
tiene un amigo de nick en el msn, y que frase más cierta.
Pero la cosa es que no sé como llegar a eso que valga la pena, mis métodos no sirven, no encuentro ni rutas ni instrucciones que me acerquen a alguien.
Ya no sé a quien, los que me interesan ya me demostraron que no.
Entonces, ¿quién?, ¿cuándo?, ¿dónde?.

Una mirada

Es increíble todo lo que genera una mirada. Por una mirada tuya, un mundo.

Por una mirada, un mundo,

por una sonrisa, un cielo,

por un beso..., yo no sé

que te diera por un beso. (1)

¡Qué lindo que es verte! Aunque sea de lejos, aunque sea unos segundos…
Pero es así. Me moves toda mi estructura. Tiemblo al pronunciar tu nombre, imaginate lo que me pasa al verte, y es que de lejos nomas.
Sólo tu mirada basta para llenarme el pecho de alegría. Un beso tuyo, y hablo de uno en la mejilla, te aseguro que me haría explotar.
Aunque si lo pienso bien, no hace falta tanto como un beso. Con ese saludo lejano y esa sonrisa que se quedo clavada en mi mente, ya siento un latido abriéndome el pecho.(2)
¿Qué se le va a hacer? Si hace 5 años que te tengo metido en mi mente como el virus del sida, se te mete en la sangre, se desparrama por todo mi cuerpo y nunca más puedo ya sacarlo de acá.
No sos un vicio, porque no te tengo con la frecuencia que requiere llamarte vicio.
No sos una enfermedad, o capaz sí, pero no estoy decayendo ni debilitandome por vos, al contrario cada vez que apareces revivo.
Sos un virus, estas en mí siempre presente, pero en un estado latente. Te tengo acá adentro, pero no te manifiestas por fuera.

Me queda tu sonrisa grabada y tu mano levantada. Hoy me voy a dormir feliz.
Hoy sueño con los angelitos.
Mi angelito.

(1) Bécquer, Rimas y leyendas.

(2) Cielo Razzo, Por llegar.

ya no creo en el amor a primera vista, ni a segunda, ni tercera.
¿Qué es el amor, entonces?
Ya no sé.
Ya no busco más.
¿Cuántas horas perdí soñando que aún existía? ¿Soñando que había posibilidades?
Ahora ya no las veo, ni las intento encontrar.
Oscar Wilde escribió: "el amor a uno mismo es el comienzo de un romance muy largo".
Y tiene razón, voy a empezar por el principio.
Un mandamiento dice: ama al prójimo como a ti mismo. Pero si no empezamos por amarnos a nosotros, no vamos a poder amar al prójimo como se debe.
Yo sé que estoy fallando en eso, todavía no me amo, o no me valoro, como debo.
Tener una relación amorosa no me funcionó nunca como esperaba. Voy a esperar otra cosa, a ver si me funciona.
Voy a amarme a mí, que me lo merezco.
Voy a ser feliz conmigo, para poder serlo con los demás.

Sé que es una decisión dura la que tomé, es difícil pedir una amistad donde hay amor.
Pero más difícil es pedir amor, donde sólo hay amistad.