Jack quiere ya!

Jack quiere ya!
Delirando on my home.
Se me quemó el enchufe de la heladera, el cable de la compu conecta cuando tiene ganas y encima se corta la luz en el barrio. Oh my Good!
Esto así no va.
Para colmo, quiero liberar la mente (?), como si eso fuera posible.
Pero siendo mi idea original meter muchas cosas en la cabeza para que no quede ninguna, me doy cuenta que termino pensando en una sola de esas cosas, y que voy de mal en peor.
Como dice el dicho, me estoy yendo de Guatemala a Guatepeor.
Me gusta lo raro, siempre me gustó. Sino cómo se explica ese verano en colón y esa cosa que me llevó a Skatalites. O ese tiempito en Bs As, donde crestas eran atractivas y terminé cuasiodiando el anarquismo.
Pero tendría que diferenciar un límite entre lo raro posible, y este imposible. En fin está bien que algo así me llame la atención.
Esta vez se me está yendo de las manos.
En todo caso dada la situación no creo que llegue a comprobarlo. Ser sutil.
¿Sutil yo? ¿Desde cuándo? creo que esa palabra ni entra en mi vocabulario. Nunca supe serlo.
Y ahora sí creo en la amistad entre el hombre y la mujer. Siempre que no haya intereses de una de ambas partes, off course.
Voy a meditar mi estrategia.
Se me escapa de las manos. Y me fui al carajo destilando mis complejos actuales acá. Pero no soportaba más tenerlos guardados en mi cabeza. Ahora los dejo al alcance de todo el mundo. Pero calculo que no. Que mi blog sea igual que mi Twitter, no quiere decir que a alguien se le ocurra averiguarlo.
Y si se le ocurre, ya fue. Hasta las manos.
Creo que tengo que cambiar de grupo de amigos, por uno donde haya más solteros y más fáciles. Aunque lo fácil no me gusta que le vamo’ a hacer.
Hombres… De última estoy bien sin ninguno, no sé porque siempre me tiene que interesar alguno. Basta!
Mejor me dejo llevar, algún día, espero no muy lejano, alguno me va a buscar. Pero bue, sé que no soy de conformarme con lo que hay. Seguramente cuando alguno me busque no me interese, y termine escapando como hago siempre.
Tengo que concientizarme que a veces es mejor no llorar por quien no me ama, sino amar a quien llora por mí. Pero no. La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. Me la voy a seguir complicando porque me gusta, porque soy jodida.
Y prefiero estar sola y complicada, que acompañada y forzada y desconforme.
Aparte sola y loca me entiendo mejor, no hay quien comprenda esta locura, es mía y me gusta así.

Alterada

Sí, ni hace falta decirlo, es mi estado repetitivo.
Pero los motivos no cambian.
O bien, es algún hombre, o algo relacionado con mis actividades (sea estudio, trabajo, economía, familia raramente), o el decadente alfabetismo de nuestra sociedad.
Y hoy es el último, me tienen hasta las bolas con que es lo mismo escribir como quiera o como realmente es, con que se entiende igual.
¡Porque no!
No se entiende igual.
Para mí, no es lo mismo: "te llevo" que "te llevó". En la primer opción me estas ofreciendo algo, en la segunda me estas afirmando algo pasado.
No es lo mismo la k que la q. TKM, ¿qué significa eso? ¿Es una sigla de una verdulería (Tomate-Kiwi-Manzana)? ¿Son las iniciales de un nombre (Tiberio Kevin Mendéz)? ¿Qué mierda es?
Si yo quiero poner "te quiero mucho", las iniciales serían TQM, que no estoy de acuerdo en escribir con iniciales, pero por lo menos pongan las que realmente van.
No es lo mismo la "ye" o "y griega" que la "i latina", no puedo entender los que escriben "hoi" "estoi", ¿de dónde sacaron que puede ponerse semejante barbaridad? Me altera tanto, que encima te respondan que suena igual. (¬¬)
O los que no escriben la "h", total no suena. Claro ahora vamos a escribir "alcol" o "alcool", total es lo mismo, ¿no?
Todos somos seres humanos, y podemos tener errores.
Lo que me hace estallar, es que hagan los errores a drede.
Por favor, valoremos un poquito el idioma.
No encuentro mayor satisfacción que un texto bien escrito.

En tus ojos me perdí

♫♫Te conocí un día de media cola, luna en mi nariz, y como vi que eras sincero, en tus ojos me perdí... que tonta distracción, que dulce sensación...♫♫

Muy torpe distracción, todavía recuerdo tu mirada ese día. Como fuiste capaz de detener el tiempo, sin palabras, sin sonidos, mi recuerdo son un par de ojos color cielo, no recuerdo nada, no sentí, no pensé. Me capturaste la mente, así, sin darme cuenta.

Yo me acuerdo de esa noche, como un día que pensaba tener la mente libre, no había nadie a quien esperara ver, y te vi. Caíste a mí, sin dejar que este preparada. Captaste el mejor momento, yo, sola, la estaba pasando genial, pero ¿qué iba a imaginarme que todo estaba preparado?, que en ese momento no estaba sola de casualidad. Que eras vos el responsable.

No sé de que me hablaste, las palabras sobraban. Yo sé que ni te miré, sólo sonreí. Y en un momento te miré, te miré a los ojos, y me perdí. Ese instante, que no olvido aún, fue mi perdición. Vi tus ojos y dejé de escucharte, no sentí más la música, ni las luces del lugar; no sentí ninguna otra presencia, desapareció todo y sólo quedaron tus ojos. Tus ojos captaron todo mi mundo y, sin embargo, te dejé pasar. Pero vos te alejaste y tus ojos no, ellos quedaron guardados en mi pensamiento; y, aunque no creo en el amor a primera vista, esa noche me hace dudar.

Yo, todavía, no sé si es amor, atracción, o qué; pero ese flechazo no lo puedo olvidar.

Y hoy te veo y pensas que todavía estoy enamorada de vos, pero como explicarte que nunca lo estuve, que no puedo definir con palabras esto que siento. Que es más que amor, que exige menos que el amor y da todo a cambio. Que no quiero ser tu novia, que no busco ser tu amante; sólo quiero perderme en tus ojos una vez más.

Calculo que ya lo sospechas, no me regalas más esas miradas, temes que me pierda nuevamente.

Estoy sedienta, necesito hundirme y naufragar, con el mar de tus ojos me sobra, sólo 2 segundos llenarían mi mente otros cinco años...

Semana de la dulzura

Y yo me pregunto: ¿qué tiene de dulce?
Mi situación muy agradable que digamos no es. Hace 10 días que suspendieron las clases, o sea que no veo ni a mis compañeros de facultad, que bien o mal entretienen. Algunos hasta son interesantes...
Sumado a esto me cierran los boliches, y bueno esto tiene sus consecuencias. Por empezar no hay baile, no hay trabajo, y la reputisimisima. Y por otro lado, no hay baile, no hay boliche y no había facultad (recuerden), ¿dónde cruzo al flaco ese que tengo en mi mente?, o a cualquier otro sea el caso.
Aparte, al no tener ocupación, ni estudio, ni salidas, trabajo; me la paso encerrada en mi casa como una ermitaña! y esto así no va.
Voy a salir sí, pero mi salida va a ser, una caminata a la siesta para bajar estos kilos que vengo acumulando como un novillo de firlot (que mierda sé yo como se escribe).
Voy a caminar, hacer ejercicio es saludable, pienso en el lado de liberar endorfinas y mejorar el humor. Teniendo en cuenta que hace rato que no hay otro tipo de ejercicio... va a ser faborable mejorar mi humor con algo.
Ya sé a esta altura para levantar mi humor hace falta un crique, pero vamos a ponerle fuerza a la situación y algo va a salir.
Aparte hay planes de amigas, finde con amigas. Sin darme cuenta que mi cuerpo mas que una amiga necesita un hombre.
Pero no sé, eso pienso porque miro a alguien, pero capaz no sea tan así.
Capaz sola estoy mejor, vamos a demostrarlo.
Bueno, me voy a ver la novela, a llenar de historias falsas pero felices, mi alma.