Ciclotímica

A esto me refiero con decir que estoy ciclotímica, demasiado
De La Gran Piñata le pone letra a mi estado:

Mirame, por piedad no me mires,
No sonrías, date vuelta y andate,
Quedate un pucho más
Pero tomá distancia (abrazame)
Besame, no me toques que duele,
Pero besame que duele sino
Vos conocés la salida, dejame solo
(No me dejes por favor)
Triste y casi hermosa
Te perdiste por buscarme un día
Que "andábamos sin buscarnos pero sabiendo..:"
Yo que se qué cosas.
Triste y casi hermosa,
Hermosa y casi triste me perdiste por buscarte un día
Y yo buscándote todavía por acá.
Basura que no huele a basura
Huele mal y se sospecha algo raro,
No me escuches que ya debo estar muy borracho
Pero escuchame, si yo te quiero,
Si yo no puedo ni aunque quiera...
Yo no puedo hacerte mal,
Escuchame, si yo te quiero,
Si yo no puedo hacerte mal.

WTF

Así, sí.

Femina

me esta cargandoo???
jajajajaja

es un boludo

si ya fue
no me quiero hacer la cabeza
quiero pensar que ya pasó

ta bien
ya esta

igual
tengo q que confesar que...
estoy mirando fotos de él
jajajajajjajajajajajajajjaja
jajajajajjajaa

23:46
jajajajjajajajajajajajaja

y bue, medio muy masoquista soy

Recuerdo...

Que yo quería que mi ex se consiga una rubia de San Isidro que escuche Babasónicos...
Quién diría...

I've Been Thinking About You...

Se me pegó ese tema y no lo podía encontrar, malditas faltas de ortografía en inglés jaja. Decí que google entiende todo.
Es sábado a la noche y yo blogueando, qué triste.
Pero casi que es domingo, y yo "Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien".
He estado pensando bastante, analizando cosas que no deberían ser analizadas. Y he llegado a la conclusión que las relaciones son mejores cuando no involucran sentimientos, las relaciones sexuales, claro... Jaaaaa!
Ni yo me lo creo, pero en cierto modo es así.
El tema es cómo mantener esa tendencia, qué hacer. ¿Tener relaciones de dos o tres visitas y punto? Por más que me lo planteé no lo haría.
Las relaciones plantean problemas cuando estás en esa tendencia de un par de visitas y empezas a sentir que la pasada, la actual o la próxima no sean la última.
Entonces empezas a meditar, planear estrategias, buscar escusas, sacar conjeturas.Y se te quema la cabeza.
Por lo cuál, esa etapa de incertidumbre siempre es la peor, esa calentura se convierte en otra cosa, sea necesidad, costumbre, cariño, amor...
Qué se yo. es una etapa de incertidumbre que no me gusta pasar. Qué lindo sería pasar de conocerse, a tener derechos sobre el otro sin mucho preámbulo. Cómo me pasó con mi único novio. Por algo con el resto no aguanté.
Con el primero siempre tuve la idea que la pasada era la última y no me hacía mucho drama ya que siempre estaba soltera (lo que no incluye que estaba en búsqueda) hasta que un día fue la ultima de veraz.
Lo que tampoco me banco mucho es el chamuyo, sería mucho más interesante mostrarse directamente como uno es, así no se crean falsas espectativas, y no se tienen tantas exigencias después.
Por eso tampoco tengo mucho levante, cuando comienza el chamuyo en una conversación me sale mi mejor cara de orto. Suelo ser bastante asquerosa, sobre todo en boliches y lugares sociales.
Tendría que ser un poco más histérica, aunque alguno piense que lo soy, pero es que no me creen que cuando digo no una vez, es no siempre. Sin embargo cuando quiero, QUIERO!
No es sencillo decirle que no a algo que uno quiere, por eso será que cuesta cortar ciertas cosas por más seguro que uno esté que no sean las mejores.
Y así voy, peleando con mi cabeza. Sí con mi mejor amiga y peor enemiga, la que por ahí me dice: "no sos caracol para andar arrastrándote", y ante una mínima señal o circunstancia me cambia las coordenadas y me sale con que: "arrastrarse también es una forma de avanzar".
Y mi filosofía Laissez faire, laissez passer capaz no me lleve a ningún lado, pero ahora no quiero hacer nada, las cartas me las guardo para la próxima mano.

Smile

¿Por qué cuando estoy contenta no hago una nueva entrada? La tristeza, la indignación, el desamor, las reflexiones, el aburrimiento, etc., son los motivos de mis entradas, de todas. No va loco, así no.
Quiero un blog feliz y contento.
¿Cómo hago para inspirarme cuando estoy contenta, si la felicidad es ese momento en que no pensas en lo que haces sino sólo disfrutas. Capaz para encontrar felicidad no pensemos tanto antes de hacer las cosas y actuemos con lo que tengamos ganas de hacer en el momento, ¿no?
No midamos consecuencias, el no hacer algo no nos va a hacer feliz, y si las consecuencias son malas, ¿cuál es la diferencia? Juguemos un juego, el juego de encontrar algo bueno nuevo cada día, hasta en situaciones repetidas siempre hay algo nuevo. Que sea bueno.
Hoy tuve cosas buenas,como todos los días, así que a concentrarse en esas y no pensar en las malas o las que no fueron.
Quizás las malas se puedan mejorar, quizás las que no fueron se puedan forzar. Quizás no. Pero ¿qué importa? se feliz,sonríe que alguien te va a estar mirando y va a sonreír también.
Me gustaría poder sentarme y escribir todos los días cosas locas, pero no se puede, cuando salen, salen.
Cuando esté feliz, sé que no voy a escribir. Como mucho voy a escribir cuando recuerde la felicidad reciente.
Cuando esté triste, siempre voy a escribir, es un hábito necesario. La tristeza hay que sacarla antes que te enferme,y volver a disfrutar de cada cosa.
Rara vez yo esté de mal humor, y la tristeza suelo ocultarla. Pero soy así, la vida es corta y no me la voy a pasar renegando o llorando, prefiero reír y disfrutar.
Es simple, es cuestión de analizar cómo la pasamos mejor y cómo queremos pasarla.

wtf?

Sacudimento extraño que aturde las ides, accesos de alegría, impulsos de llorar. He aquí la locura femenina.
Siendo que no creo en la astrología y esa vana ilusión-explicación que es el horóscopo, tengo que darle la razón hoy. Pero me dice cosas que yo ya sabía, y que se aplican a cualquier situación. Me dijo algo así como que no me cree falsas esperanzas, que a veces las personas dicen cosas sin medir las consecuencias. Y en eso estaba pensando hoy, que lo más probable es que haya malinterpretado muchas cosas y piense ahora que es un hecho, algo que realmente se creó en mi imaginación.
Pero ¿cómo frenar la imaginación? ¿Cómo hago para no ilusionarme y buscar agua en un desierto? Soy así,lo lamento, me hago una torta con unas migas de harina. Veo cosas que no están, y no veo muchas obviedades.
A veces tengo el autoestima de ver todo a mi favor, y otras la depresiva manía de no creer en cosas buenas.
No diferencio cuál es la real, es imposible ser objetiva en aspectos sentimentales, o de las relaciones humanas mejor dicho.
No sé si estoy teniendo razón ahora, en mi momento de romper el castillo de arena. O sí el castillo tenía buenos cimientos y no los vi.
La mejor forma de aclarar ciertas situaciones es tener paciencia (¡qué palabra!), digamos que la mía esta en mode off.
Es blanco o es negro, es bueno o es malo, no me conformo con un más o menos.
Tengo que parar de pensar, es imposible, pero me refiero a pensar en otras cosas. Hay que manejar la paciencia, crearla del vacío por lo menos.
No hablar tanto y escuchar un poco más.
No pensar tanto y hacer un poco más. No. No hacer tanto y pensar un poco más.
Pero pensar en forma productiva, no como ahora, no son buenas las obsesiones, si es que llega a eso. Lo que tengo que medir es que hago y que no. Seguir con mi maldita costumbre de que quede todo como está. No hacer nada por no cambiar nada.
No puedo jugar a probar, no con cualquiera. O tal vez, con cualquiera sí, con algunos particularmente no.
El tema es que las situaciones se repiten, no es la primera vez que tengo estos complejos por alguien. Y no me gusta la solución que apliqué siempre. No me quejo de resultados, sino que al no conocer otros me intrigan las probabilidades de ellos.

Ciudadana

Indignada con esta situación actual. Argentina querida.
Paso a descargar mi postura de ciudadana. A raíz de los actos de ocupación que se han visto últimamente, por Dios, no me vengan con que eso es algo nuevo y surgió con Soldati!
Hace mil que hay gente (no es mi costumbre pero ¿esta mal decirlos bolivianos? y no lo digo en tono racista, a mi hermana le digo rusa y no es ser racista, ¿porque decirles bolivianos es racista? Si muchos son de Bolivia, y los que no ¿qué tiene?, mi hermana tampoco es rusa, ni descendiente), bue sigo, están ocupando casas y terrenos que son o bien del Estado o bien de particulares, o como me explicas que hay gente que tiene que incendiar sus propiedades para poder sacarlos porque la malhecha ley ampara los crotos y vividores.
Y, claro, ahora con Soldati y la cuasiguerra ciudadana salen los predios de retiro y otros, pero si está lleno de ilegales viviendo en Congreso, Once, Pompeya, Barracas, etc. Por sólo nombrar algunos lugares.
Por favor, hay días en que pienso que tendríamos que estar en estado de sitio por un tiempo, mínimo un año, a ver si se acomodan un poco las costumbres. Hay que cortarle el chorro a este tipo de malvivientes, de ahí surgen los trapitos (que resulta ser casi una mafia), los punguistas, los motochorros (acceden sin nada a motitos de morondanga), los faloperos de 2 mangos que te afanan hasta las monedas para el colectivo. Y esta sociedad así esta, viviendo con miedo.
Hay que salir de casa con las monedas justas porque te afanan hasta los calzones, tenes que tener un celular de la prehistoria porque si ya tenes ringtones te lo afanan al toque, no podes transitar ni en hora pico porque se aprovechan de las multitudes, ni en horas nocturnas porque estas en manos de ellos, terminan viviendo en un megareality show, con cámaras hasta en los baños públicos para controlar a estos chorros, dicen que para identificarlos. ¿Pero de qué sirve? Si pasan a cenar por la comisaria y después se vuelven a sus “casas” tranquilos y a hacerle lo mismo a algún otro boludo que se les cruce.

Me quede sin batería.

Jack quiere ya!

Jack quiere ya!
Delirando on my home.
Se me quemó el enchufe de la heladera, el cable de la compu conecta cuando tiene ganas y encima se corta la luz en el barrio. Oh my Good!
Esto así no va.
Para colmo, quiero liberar la mente (?), como si eso fuera posible.
Pero siendo mi idea original meter muchas cosas en la cabeza para que no quede ninguna, me doy cuenta que termino pensando en una sola de esas cosas, y que voy de mal en peor.
Como dice el dicho, me estoy yendo de Guatemala a Guatepeor.
Me gusta lo raro, siempre me gustó. Sino cómo se explica ese verano en colón y esa cosa que me llevó a Skatalites. O ese tiempito en Bs As, donde crestas eran atractivas y terminé cuasiodiando el anarquismo.
Pero tendría que diferenciar un límite entre lo raro posible, y este imposible. En fin está bien que algo así me llame la atención.
Esta vez se me está yendo de las manos.
En todo caso dada la situación no creo que llegue a comprobarlo. Ser sutil.
¿Sutil yo? ¿Desde cuándo? creo que esa palabra ni entra en mi vocabulario. Nunca supe serlo.
Y ahora sí creo en la amistad entre el hombre y la mujer. Siempre que no haya intereses de una de ambas partes, off course.
Voy a meditar mi estrategia.
Se me escapa de las manos. Y me fui al carajo destilando mis complejos actuales acá. Pero no soportaba más tenerlos guardados en mi cabeza. Ahora los dejo al alcance de todo el mundo. Pero calculo que no. Que mi blog sea igual que mi Twitter, no quiere decir que a alguien se le ocurra averiguarlo.
Y si se le ocurre, ya fue. Hasta las manos.
Creo que tengo que cambiar de grupo de amigos, por uno donde haya más solteros y más fáciles. Aunque lo fácil no me gusta que le vamo’ a hacer.
Hombres… De última estoy bien sin ninguno, no sé porque siempre me tiene que interesar alguno. Basta!
Mejor me dejo llevar, algún día, espero no muy lejano, alguno me va a buscar. Pero bue, sé que no soy de conformarme con lo que hay. Seguramente cuando alguno me busque no me interese, y termine escapando como hago siempre.
Tengo que concientizarme que a veces es mejor no llorar por quien no me ama, sino amar a quien llora por mí. Pero no. La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo. Me la voy a seguir complicando porque me gusta, porque soy jodida.
Y prefiero estar sola y complicada, que acompañada y forzada y desconforme.
Aparte sola y loca me entiendo mejor, no hay quien comprenda esta locura, es mía y me gusta así.

Filosofía

"Lenguaje que se escapa en palabras sin sentido"
Dice Sandro en Sin Sentido, y es verdad, porque mientras más diga, menos explico.
Porque la brevedad es talento según Shakespeare, pero ¿qué me importa Shakespeare?, ¿qué me importa Sandro? Yo quiero escribir y punto.
La brevedad me es indiferente, siempre me gustaron los libros gordos (como el de Petete, que lo tiene todo).
Pero de que hablar, si ya sobran las palabras.
¿De la fidelidad? Ese valor tan devaluado actualmente.
Que manga de infieles impunes que me he cruzado por estos días.
Agradezco no tener novio, para estar a salvo de una de las traiciones cotidianas más comunes que vengo observando (o participando). Y no estoy hablando de hombres exclusivamente. Hay minas que tienen más visitas que el vaticano, y algunos hombres más minas que una fábrica de faber castles.
Y tienen la titular, la Luna entre sus estrellas, ¿qué importa que brille más, si el resto impide focalizar su importancia? Y ellos se la terminan creyendo así, que es como la luna y las estrellas, que una sola no tiene el mismo sabor. Pero la mente tramposa lo ve como la noche (dice SLB La noche es el crepúsculo de la locura), una mente sincera vería el amor como el día, donde brilla una y solo una estrella, la más grande, la mas cercana, la mas nuestra...
Y yo me rehúso a jugar este juego. Quiero ser estrella en luna llena (o sea garch and go, sin novia de por medio.), quiero ser Sol... quiero ser agua, y que me la chupen!
La devaluación de la fidelidad, en realidad, también me la chupa. En todo caso es una prueba más de que no todo lo que brilla es oro, y que el amor es tan raro como siempre supuse.
Yo me planteo el lugar de los infieles y, dadas las situaciones, capaz yo también sería infiel (que no lea esto un futuro novio por favor! ajajaja). Pero bien lo puse, dadas las situaciones. Una pareja que persiste por costumbre, porque se transforma en una amistad, no se debe cortar porque termine el amor cuando hay tanto de por medio. En cambio las calenturas pasajeras que son motivos de infidelidad, no pasan de eso, calenturas pasajeras. Y se perdonan, y se hacen. No se cuentan, aunque promulgue la sinceridad y ser abiertos y directos con quienes queremos, tampoco me voy al carajo(siempre hay un límite).
Pocas personas pueden estar de acuerdo con esto que estoy diciendo. Pero repito es un caso muy particular, donde se transforme en una simple amistad, lo que antes fue una relación. En el resto de los casos estoy en contra. Sobretodo cuando una de las partes afectadas, realmente siente amor y no lo ve como que se fue para el lado de la amistad.

And the castles made of sand fall in the sea

Inposible describir con palabras mi estado actual.
A veces nada es mucho más que mucho.
Extraño mi estado de hace 2 días, mi alegría. Con tan poco sentía que tenía todo.
Sí, está bien, estaba resignada. Pero en ese estado me conformaba con lo que me dabas.
Ahora me duele lo que no me das, y siento celos, rabia, bronca, impotencia, ansiedad, angustia... amor.
Y no quiero que leas mi blog, no, no quiero. Pero en el fondo quiero, sino no lo publicaría. En el fondo de mí tengo la esperanza que leas esto y digas, ¡opa!, está flaca me quiere en serio. ¡Sí, boludo! Te quiero y mucho, demasiado.
No, mejor no sigo escribiendo, aunque tengo mucho guardado.
Me voy a ahogar las penas en alcohol, aunque ya sé que aprendieron a nadar las yeguas mal paridas.

Ciclotímica

¿Viste cuando estás así como que... ni vos sabes?
No quiero hablar de cosas que han pasado, por favor, ¡no!
Ya no quiero ni acordarme.
Este impulso de llorar que no puedo contener.
¿Y por qué? Si pasé unos días geniales, vacaciones necesitadas. Sin embargo, caigo en la cuenta que no queda nada.
Ni un razgo, ni un asomo de esperanza.
Las cosas no tendrían que ser así, no quiero terminar generalizando, pero llego a la conclusión de que no somos todos iguales, hay algunos peores que otros.
Y no es un problema de que las personas sean malas, a veces. En este caso, son impulsos que no medimos y las consecuencias algunos no las sabemos manejar. Otros las ignoran, y así los débiles sufren, los fuertes soportan o son indiferentes.
Hay que reconocer, soy débil, y hoy sufro.
No me arrepiento, aunque de a ratos desee que nada haya pasado, no tener un día que recordar, no tener que buscar explicaciones. Pero sé que no me arrepiento, el tren pasa una vez y me subí al vagón, aunque me hayan tirado ni bien arrancaba el camino. La caida dolió, pero no hay golpe que no se mejore con el tiempo. No me dió en ningun lugar donde no me haya golpeado antes, si me levanté una, dos, ¿por qué no me iré a levantar una tercera vez?
Yó sé que sí. Pero estamos en cuesta arriba, y volver a la estación me cuesta, todavía estoy al lado de la vía esperando que llegue ese mismo tren. Cuando logre salir de esta vía, me voy en busca de otro andén.
O manejo mi propia máquina, quizas haya alguien esperando que yo pase.
Y mi idea en este blog, no era hablar sobre mí solamente. De vez en cuando usarlo de psicologo barato, pero tampoco la emoción. ¿Y qué le voy a hacer si ultimamente necesito psicologo todos los días?
Esta pelea constante en mi cabeza es demasiado, ciclotímica: de estar bien a estar hecha mierda, de justificarlo a hecharle toda la culpa, de querer verlo a no querer que ni aparezca conectado, de pensar que lo mejor es estar como antes a sentir que no soporto volver atras, de tener esperanzas a estar resignada.

Gato negro criado por monjes homosexuales

Por suerte todavía existe, aquél que la hace distinta.
Que sonríe indiferente, con su simpleza te alucina.
Charly baila con su milonga y va por esta autopista, se caga en las pretenciones de sociedad capitalista.
Y se olvidó del qué diran, no tiene celular, en su mano un porrón y ganas de empezar.
Y ya pasados los treinta, Charly no es jefe de familia, no vuelve a casa temprano, juega con sustancias suicidades. Pero ¿quién le quita su vida, el tango y las noches divinas?
Interesarse por la gente, esa es su condicion de vida.
Es un Don Nadie que en un bar te invita de tomar y te hace cuestinoar ¿qué es la felicidad?
Eso es lo raro de esa gente, que hace todo tan sencillo. sabe que eso es por unos dias, y ganar o perder es lo mismo.
Y no hay un mañana que impida que el disfrute del día a día, no hay fin de mes paras ellos.
Sonríe si el Sol lo ilumina.
Es un Don Nadie que en un bar te invita de tomar y te hace cuestinoar ¿qué es la felicidad?
Y se abre sin mirar, pura sinceridad. El Charly logró hacer la suya sin transar.




Feliz cumple viejo gato y negrerooo! :)
Pocas personas se merecen un post en mi blog, bue vos sin dudarlo sos uno!
Gracias por aguantarme tanto, por todo lo compartido y por estar. Gracias loco! que se yo por qué, pero te hiciste querer tanto, por algo será.

Alterada

Sí, ni hace falta decirlo, es mi estado repetitivo.
Pero los motivos no cambian.
O bien, es algún hombre, o algo relacionado con mis actividades (sea estudio, trabajo, economía, familia raramente), o el decadente alfabetismo de nuestra sociedad.
Y hoy es el último, me tienen hasta las bolas con que es lo mismo escribir como quiera o como realmente es, con que se entiende igual.
¡Porque no!
No se entiende igual.
Para mí, no es lo mismo: "te llevo" que "te llevó". En la primer opción me estas ofreciendo algo, en la segunda me estas afirmando algo pasado.
No es lo mismo la k que la q. TKM, ¿qué significa eso? ¿Es una sigla de una verdulería (Tomate-Kiwi-Manzana)? ¿Son las iniciales de un nombre (Tiberio Kevin Mendéz)? ¿Qué mierda es?
Si yo quiero poner "te quiero mucho", las iniciales serían TQM, que no estoy de acuerdo en escribir con iniciales, pero por lo menos pongan las que realmente van.
No es lo mismo la "ye" o "y griega" que la "i latina", no puedo entender los que escriben "hoi" "estoi", ¿de dónde sacaron que puede ponerse semejante barbaridad? Me altera tanto, que encima te respondan que suena igual. (¬¬)
O los que no escriben la "h", total no suena. Claro ahora vamos a escribir "alcol" o "alcool", total es lo mismo, ¿no?
Todos somos seres humanos, y podemos tener errores.
Lo que me hace estallar, es que hagan los errores a drede.
Por favor, valoremos un poquito el idioma.
No encuentro mayor satisfacción que un texto bien escrito.

¿de qué están hechas las lágrimas, que pesan tanto?

Pesan en el fondo del pecho, salen como sangre de una herida intangible.
Intangible, porque no pienso mostrársela a nadie, existe pero no se ve.
Y yo no sé mentir, sólo oculto todo lo que me esta pasando, no vas a poder confirmarlo nunca, preguntale a quien quieras. Nobody knows, nadie sabe, en criollo.
Y si entras en mi blog y ves esto te vas a dar cuenta, pero ¿qué haces en mi blog vos? Sé que lo tenés, pero ¿quién te manda a abrirlo? Si lo abrís hay dos motivos: o tenés dudas porque te diste cuenta que algo me pasa, o también te pasa algo.
Seguro ya te diste cuenta de todo, pero no sé que hacer, hace más de un mes o dos que no puedo sacarte de mi mente. No sé como entraste, no sé como sacarte.
En este momento, rompiste mi corazón, perjudicaste una amistad (¿o fui yo?), derrumbaste mi autoestima, liquidaste mis esperanzas, cortaste mi entusiasmo por todo, disminuís mis espectativas. Y si bien sé que tengo que buscar el lado positivo, decime dónde está. Me cuesta pensar en positivo, poner mi mente en blanco. Vivir el presente.
Tal vez es muy bueno que te hayas metido en mi cabeza. Me sacaste de una relación con un cordobés, que más tristezas que alegrías trajo. Hacia 2 años me ocupaba la mente y pensé que ya no tenía fuerzas de sacarlo. Y me fui de Guatemala, a Guatepeor.
Ahora tengo que vaciar mi cabeza, poner un freno a mi mente.
Algo bueno espera.
♫Dime que sí se puede.♫

La economía diaria

Si Fores quiere que escriba, ¿este es un buen momento para escribir?. Sí, calculo que sí.Con lo aburrida que esta la clase de Micro, o de introducción a la vida universitaria, me quedan dudas porque no llego a relacionar un artículo/cuento que sale en un suplemento de cultura del diario, con la economía. Aunque la cultura esta relacionada con la economía y el diario se vende, que se yo "por la plata baila el mono".¿Qué si el artículo habla de sexo?, bueno, en cierto modo estaría relacionado con la economía. No existe el sexo gratis, o la única forma que se dé es una noche de casualidad con dos demandantes de por medio que tengan pocas trabas a la transacción (no quita que uno de los demandantes sea un traba, aunque los trabas suelen cobrar y ahí estamos en la economía de vuelta).Igual, siempre es un gasto, aunque sea el peso cincuenta que sale un forro o los veinte centavos del cigarrillo de después.Todo método para conseguir sexo implica muchos gastos.Teniendo una relación, el peor de los casos, tu pareja, sin importar el grado de compromiso, exige gastos de viáticos: viaje (dificilmenteviva a la vuelta de tu casa), comida (si va a tu casa tenes que alimentarla, si vas a la de ella tenes que llevar algo de vez en cuando, si nunca la llevas a comer afuera sos una rata inmunda), telo (por más que cada uno tenga su casa (que también hay que mantener) no podes privarte de la oportunidad de ir a un telo alguna vez, y no me vengan con que es lo mismo), etc. Hay muchos más gastos, regalos, etc., etc., etc...Y si no tenes pareja, convencer una minita en el boliche implica algo que tomar, algo más, que se yo, ya ir a un boliche o un lugar donde conseguir es un gasto.O irte a un quilombo, de más esta explicarlo acá.Así que hago bien estudiando economía, el sexo está relacionado con la economía, todo esta relacionado con la economía.

Definitivamente: loca!

Bueno, no sé como comenzar. Ayer leí el nick de una amiga, "Los pensamientos vuelan y las palabras van a pie, he aquí el dilema del escritor" y es verdad, en este momento tengo mil cosas en la mente y no sé por donde empezar. Vamos a ver como arreglamos esto.
Luego de un mes larguito, demasiado estudio, poca vida. Hoy me siento nuevamente frente al monitor, a descargar tantas cosas que vengo acumulando.
Porque la vida es así, una garcha, y si te descuidas te la meten por atrás.
Pero, como se puede esperar de mí, es una contradicción. Porque la vida también es hermosa. Porque hay cosas lindas todos los días, nada más que las malas a veces pegan más.
Voy a tratar de concentrarme en las cosas lindas, y si pienso en este finde, sólo encuentro la amistad que vale la pena, y sí que lo vale.
O la familia, porque este finde pude compartir ratos con gente que quiero, la familia, la familia que son los que siempre van a estar, los que te hacen seguir adelante, y te estimulan en todos los aspectos de tu vida-
Y la amistad, esa familia que vos elegís.
Porque si miro el resto, ¡fooo!, se van todos a la mierda.
El fútbol, mi querido fútbol, que más penas que alegrías me da. El sábado Banfield, y el domingo el lobo, ¿qué decir?, con el lobo estoy acostumbrada, pero siempre quedan esperanzas.
Hombreeeeees, se van todos a la reputamadre.
Ya ni miro más, ya no espero nada.
El jueves logré asumir/reconocer que me gusta este flaco, si este que todos los días me fijo si esta conectado, que me aparecen las notificaciones de lo que hace en el face, y que siempre tengo alguna escusa para hablar con él. Este flaco, que me compró con su forma de ser, que por fin llego a sacarme de la cabeza a esa historia cíclica. Este flaco con el que trato de no pensar, pero me paso el día pensando en que no tengo que pensar en él.
Bueno, un poco después de reconocer que me gusta, yo temía pensar más y más en él, y sin embargo, la vida me jugó una mala pasada. Tenía mil motivos para no poder lograr nada, pero el motivo decisivo fue saber que el no va a estar pensando en mí. Ni hoy, ni en un milenio.
Al final, termino dándome cuenta que soy una rebuscada de mierda, cuando quiero olvidarme uno no me interesa ningún otro. Y cuando por fin! me interesa otro, es una historia peor de la que venía.
Dos años se cumplieron de la historia anterior, y me creo capaz de asegurar que esta terminada. ¡Ojalá no me equivoque!
Voy a volver al estudio que me da más satisfacciones.
Una vez el chico rubio con mucha experiencia me dijo que no le gusta estudiar, que a nadie le gusta, pero no te tiene que gustar, lo tenés que hacer porque querés, porque querés algo, es un sacrificio, pero si vos decidiste hacerlo, tenés que hacerlo. Sabias palabras, yo quiero hacerlo, y lo voy a hacer aunque no me guste. Cada vez que estoy estudiando me acuerdo de ese día en mi departamento, y su tono de vos que te entra en la cabeza y te convence, me convence. Extraño sus retos, y nuestras conversaciones, fueron pocas, sinceramente no me gustaba hablar con él. Nunca estuvimos de acuerdo en nada, pero en esta tenía razón. Es un buen ejemplo, él se puso objetivos y los cumplió, voy a seguir sus pasos.
Me voy a estudiar que ya me entusiasmé.

mmm...

Ultimamente, me decae el estudio.Y se llena el blog.No se si esta bien o mal.No sé si estoy bien o mal.A la primera, tira muchísimo más a mal que a bien.A la segunda, al revés, o también.Estoy sola ¿qué se le va a hacer?La soltería deja tiempo en suspenso que en algo hay que ocupar.Estoy muy acostumbrada a estar sola.No se como haría para tener una relación, soy virgen en algo jajaja. Creo que me costaría mucho relegar algunas costumbres de chica soltera.Me costaría mucho, sobre todo por el tema que no tengo celos, no entiendo los celos.No se como seré cuando los tenga(siempre aparecen, es ley). Y no sé como me voy a tomar los del otro lado.¿Cuándo estas de novia y ves a un ex o un amor platónico, te lo tenes que tragar?¿Cómo vivís reprimiendo?¿Cómo callar una alegría así?Si igual es platónico, si igual es pasado.Si sólo fue un sueño, del cual te olvidas en antes de llegar al mediodía...¿Alguien me explica?, necesito un manual sobre celos.

solaaaa y lrpm

mas sola que un hongo, pero por qué? quién dijo que los hongos están solos? o sera porque son asexuales y para reproducirse no necestian nadie mas? porque se crían solos, mmm... no sé, no lo veo así, en mi casa los hongos se crían y de a montones! no es que aparece uno solo y ya esta

autoestima

El problema es mi auto estima, yo te sigo amando, mas vale. pero ahora mi auto estima es la que hace que no me rebaje mas por vos, que valore mas mis méritos y ahora espero ver que pones de tu parte, el problema es que vos estas dando mas de tu parte y yo no lo estoy valorando.pero bue, sabes que por vos doy hasta lo que no tengo, no necesito demostrártelo mas. vos que das o diste por mi?pagar un telo no es mucho, perdoname que te lo diga así,. pero aunque de vez en cuando te cargo y te digo que tengo ganas de eso nomas con vos, sabes que no quiero eso solo, aunque no niego su aporte. yo quiero un amor, un poco de amor.