Ciclotímica

A esto me refiero con decir que estoy ciclotímica, demasiado
De La Gran Piñata le pone letra a mi estado:

Mirame, por piedad no me mires,
No sonrías, date vuelta y andate,
Quedate un pucho más
Pero tomá distancia (abrazame)
Besame, no me toques que duele,
Pero besame que duele sino
Vos conocés la salida, dejame solo
(No me dejes por favor)
Triste y casi hermosa
Te perdiste por buscarme un día
Que "andábamos sin buscarnos pero sabiendo..:"
Yo que se qué cosas.
Triste y casi hermosa,
Hermosa y casi triste me perdiste por buscarte un día
Y yo buscándote todavía por acá.
Basura que no huele a basura
Huele mal y se sospecha algo raro,
No me escuches que ya debo estar muy borracho
Pero escuchame, si yo te quiero,
Si yo no puedo ni aunque quiera...
Yo no puedo hacerte mal,
Escuchame, si yo te quiero,
Si yo no puedo hacerte mal.

WTF

Así, sí.

Femina

me esta cargandoo???
jajajajaja

es un boludo

si ya fue
no me quiero hacer la cabeza
quiero pensar que ya pasó

ta bien
ya esta

igual
tengo q que confesar que...
estoy mirando fotos de él
jajajajajjajajajajajajajjaja
jajajajajjajaa

23:46
jajajajjajajajajajajajaja

y bue, medio muy masoquista soy

Recuerdo...

Que yo quería que mi ex se consiga una rubia de San Isidro que escuche Babasónicos...
Quién diría...

I've Been Thinking About You...

Se me pegó ese tema y no lo podía encontrar, malditas faltas de ortografía en inglés jaja. Decí que google entiende todo.
Es sábado a la noche y yo blogueando, qué triste.
Pero casi que es domingo, y yo "Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien".
He estado pensando bastante, analizando cosas que no deberían ser analizadas. Y he llegado a la conclusión que las relaciones son mejores cuando no involucran sentimientos, las relaciones sexuales, claro... Jaaaaa!
Ni yo me lo creo, pero en cierto modo es así.
El tema es cómo mantener esa tendencia, qué hacer. ¿Tener relaciones de dos o tres visitas y punto? Por más que me lo planteé no lo haría.
Las relaciones plantean problemas cuando estás en esa tendencia de un par de visitas y empezas a sentir que la pasada, la actual o la próxima no sean la última.
Entonces empezas a meditar, planear estrategias, buscar escusas, sacar conjeturas.Y se te quema la cabeza.
Por lo cuál, esa etapa de incertidumbre siempre es la peor, esa calentura se convierte en otra cosa, sea necesidad, costumbre, cariño, amor...
Qué se yo. es una etapa de incertidumbre que no me gusta pasar. Qué lindo sería pasar de conocerse, a tener derechos sobre el otro sin mucho preámbulo. Cómo me pasó con mi único novio. Por algo con el resto no aguanté.
Con el primero siempre tuve la idea que la pasada era la última y no me hacía mucho drama ya que siempre estaba soltera (lo que no incluye que estaba en búsqueda) hasta que un día fue la ultima de veraz.
Lo que tampoco me banco mucho es el chamuyo, sería mucho más interesante mostrarse directamente como uno es, así no se crean falsas espectativas, y no se tienen tantas exigencias después.
Por eso tampoco tengo mucho levante, cuando comienza el chamuyo en una conversación me sale mi mejor cara de orto. Suelo ser bastante asquerosa, sobre todo en boliches y lugares sociales.
Tendría que ser un poco más histérica, aunque alguno piense que lo soy, pero es que no me creen que cuando digo no una vez, es no siempre. Sin embargo cuando quiero, QUIERO!
No es sencillo decirle que no a algo que uno quiere, por eso será que cuesta cortar ciertas cosas por más seguro que uno esté que no sean las mejores.
Y así voy, peleando con mi cabeza. Sí con mi mejor amiga y peor enemiga, la que por ahí me dice: "no sos caracol para andar arrastrándote", y ante una mínima señal o circunstancia me cambia las coordenadas y me sale con que: "arrastrarse también es una forma de avanzar".
Y mi filosofía Laissez faire, laissez passer capaz no me lleve a ningún lado, pero ahora no quiero hacer nada, las cartas me las guardo para la próxima mano.

Smile

¿Por qué cuando estoy contenta no hago una nueva entrada? La tristeza, la indignación, el desamor, las reflexiones, el aburrimiento, etc., son los motivos de mis entradas, de todas. No va loco, así no.
Quiero un blog feliz y contento.
¿Cómo hago para inspirarme cuando estoy contenta, si la felicidad es ese momento en que no pensas en lo que haces sino sólo disfrutas. Capaz para encontrar felicidad no pensemos tanto antes de hacer las cosas y actuemos con lo que tengamos ganas de hacer en el momento, ¿no?
No midamos consecuencias, el no hacer algo no nos va a hacer feliz, y si las consecuencias son malas, ¿cuál es la diferencia? Juguemos un juego, el juego de encontrar algo bueno nuevo cada día, hasta en situaciones repetidas siempre hay algo nuevo. Que sea bueno.
Hoy tuve cosas buenas,como todos los días, así que a concentrarse en esas y no pensar en las malas o las que no fueron.
Quizás las malas se puedan mejorar, quizás las que no fueron se puedan forzar. Quizás no. Pero ¿qué importa? se feliz,sonríe que alguien te va a estar mirando y va a sonreír también.
Me gustaría poder sentarme y escribir todos los días cosas locas, pero no se puede, cuando salen, salen.
Cuando esté feliz, sé que no voy a escribir. Como mucho voy a escribir cuando recuerde la felicidad reciente.
Cuando esté triste, siempre voy a escribir, es un hábito necesario. La tristeza hay que sacarla antes que te enferme,y volver a disfrutar de cada cosa.
Rara vez yo esté de mal humor, y la tristeza suelo ocultarla. Pero soy así, la vida es corta y no me la voy a pasar renegando o llorando, prefiero reír y disfrutar.
Es simple, es cuestión de analizar cómo la pasamos mejor y cómo queremos pasarla.

wtf?

Sacudimento extraño que aturde las ides, accesos de alegría, impulsos de llorar. He aquí la locura femenina.
Siendo que no creo en la astrología y esa vana ilusión-explicación que es el horóscopo, tengo que darle la razón hoy. Pero me dice cosas que yo ya sabía, y que se aplican a cualquier situación. Me dijo algo así como que no me cree falsas esperanzas, que a veces las personas dicen cosas sin medir las consecuencias. Y en eso estaba pensando hoy, que lo más probable es que haya malinterpretado muchas cosas y piense ahora que es un hecho, algo que realmente se creó en mi imaginación.
Pero ¿cómo frenar la imaginación? ¿Cómo hago para no ilusionarme y buscar agua en un desierto? Soy así,lo lamento, me hago una torta con unas migas de harina. Veo cosas que no están, y no veo muchas obviedades.
A veces tengo el autoestima de ver todo a mi favor, y otras la depresiva manía de no creer en cosas buenas.
No diferencio cuál es la real, es imposible ser objetiva en aspectos sentimentales, o de las relaciones humanas mejor dicho.
No sé si estoy teniendo razón ahora, en mi momento de romper el castillo de arena. O sí el castillo tenía buenos cimientos y no los vi.
La mejor forma de aclarar ciertas situaciones es tener paciencia (¡qué palabra!), digamos que la mía esta en mode off.
Es blanco o es negro, es bueno o es malo, no me conformo con un más o menos.
Tengo que parar de pensar, es imposible, pero me refiero a pensar en otras cosas. Hay que manejar la paciencia, crearla del vacío por lo menos.
No hablar tanto y escuchar un poco más.
No pensar tanto y hacer un poco más. No. No hacer tanto y pensar un poco más.
Pero pensar en forma productiva, no como ahora, no son buenas las obsesiones, si es que llega a eso. Lo que tengo que medir es que hago y que no. Seguir con mi maldita costumbre de que quede todo como está. No hacer nada por no cambiar nada.
No puedo jugar a probar, no con cualquiera. O tal vez, con cualquiera sí, con algunos particularmente no.
El tema es que las situaciones se repiten, no es la primera vez que tengo estos complejos por alguien. Y no me gusta la solución que apliqué siempre. No me quejo de resultados, sino que al no conocer otros me intrigan las probabilidades de ellos.